主题: 善待你的情敌，善待爱情里的自己

以前喜欢一个男孩子的时候，不幸遇上情敌，心里总是万分敏感百般警惕：她和他什么关系？她是他的谁？她又做了什么博了他的半颗心？她又哪天和他见面和他一在起呆了多久……看到他们疏远心里会觉得平衡，看到他们靠近心口便会像被猫爪子挠着一样难受，甚至很难过，觉得快要失去他。然后潜意识里开始不自觉地关注她，并且同时讨厌这个女人，讨厌她对他的感情。他对她越好，这种讨厌就越发加深。纵然心里正义的声音一直在告诉我，我不应该这般恶毒，但是无法控制，我对她只有更讨厌更多腹诽。更要命的是再多么讨厌也不能说出来，说出来我就会变成别人眼中恶毒的那一个。
       这种感觉曾一度让我自己深陷其中痛苦万分， 我一厢情愿的把它当做是爱一个人所需经历的种种痛苦之一。最后有一天当我终于忍受不了的时候，我满怀怨愤地说了出来，结果可想而知，自然我是无理取闹自讨苦吃的那一个。真是悲剧。
       后来我终于想通了，情敌这种生物本来就是我们自己凭空想象出来的一方假想敌。我自己讨厌人家讨厌到不得了，或许别人压根都不知道我是谁。所谓的难过痛苦都是自找的，根本就是自己跟自己过不去。在我对别人看不顺眼满怀怨念的时候，我自己也正受着道德的谴责和心灵的煎熬。
        转念想想，其实那个女孩子和我一样，我们都喜欢着同一个人，做着同样爱情的美梦。或许她也曾同我一样为他辗转反侧彻夜难眠，同我一样满怀期待心存希冀，同我一样飞蛾扑火不知死活，同我一样难以自持不能自已。这世上良善静好的女孩子千千万，只不过恰好她堪堪与我喜欢上了同一个人，有错么？这当然不是她的错。
       于是，在这一天的晚上，我突然醍醐灌顶，顿时开窍了。折磨我许久的不良情绪也随之烟消云散了，这感觉像是心上蒙着的一层暗霾的纱被揭下来了，瞬间变得通透明澈。
       我不再讨厌我的情敌，我也忽然觉得最大的情敌其实就是我自己。我甚至想我们俩既是同一类人，我也算知她不少，我们应该是可以做个好朋友一起分享心情的。假如我们都喜欢的那个人最后跟她在一起了，我也会发自内心的祝福他们，祝福这个幸运的姑娘。
       你看，人就是这样奇怪的动物，或者说女人，感性起来就不理智的要命，转过弯来却又知事明理。其实左右不过就在自己一念之间，善待别人，其实就是善待自己。自己都不懂得善待自己的人，还指望谁来善待于你呢？
        很久很久以前认识的一个另外一个姑娘，和我一样热爱阳光和向日葵的葵颜姑娘，在我心里也曾是惺惺又相惜的情敌朋友。还有校园里曾经天天打照面的女生校友，我曾一度介怀的假想情敌。如今她们早已身在别的旅途，以前种种皆成过往，曾经的心事纷纭，也都化为烟尘。想起来她们，却是有种别样的淡淡滋味。想她们都安好~。
         爱恨之事，从来没有分明。勇敢的去爱吧，不需要计较太多人太多事。也请你善待你的情敌，善待爱情里的自己。